Valentine's Day

Olá queridos leitores, como prometi, aqui estou eu again .

Como todo mundo sabe, hoje é dia 12 de Junho . E dia 12 de Junho é o dia dos namorados, o nosso querido Valentine's Day . Vou confessar que odeio essa data - mas o que é que eu não odeio, hein ? -, talvez seja pelo fato de que sou uma garota encalhada, que sempre passou essa data sozinha . É, não é nada fácil passar por 14 anos seguidos o dia dos namorados solteira . É enlouquecedor, dá até raiva de ver aquelas lindas caixas de bombons nos supermercados, aquelas almofadinhas em forma de coração dizendo 'eu te amo', ou aqueles arranjos de flores que qualquer namorado normal daria pra uma namorada . Dá vontade de pegar um taco de baseball e sair destruindo tudo, só por eu não ganhar, mimimi -N .

Mas indo direto ao ponto, acho que dia dos namorados é um dia besta . E não é só porque eu sou encalhada, TÁ ?! Tipo, pensa direito : Porque existe dia dos namorados, dia das mães, dia dos pais, dia das crianças, e qualquer dia idiota assim ? Só pra você achar que tem que dar presente pra alguém, gastar teu dinheiro - que, por acaso, é difícil pra caramba pra ganhar - e enriquecer o comércio . E o que tu ganha com isso ? Só mais uma dívida, pouca coisa né ? hm* . Ah, quer saber ? Acho que ninguém devia dar porr* nenhuma pra ninguém em dia das crianças, dia dos pais & das mães, e muito menos em dia dos namorados . Tipo, porque alguém inventa o dia dos namorados, meu Deus ? Existem 365 dias no ano, e escolhem um pra ser o dia dos namorados . Até aí, tudo bem . Mas cadê o dia dos solteiros ? E o dia dos encalhados ? Isso é preconceito, é uma puta falta de sacanagem, sabiam ? Sou a favor da igualdade, o dia dos namorados tem que ter um fim, velho ! Até porque pra mim não tem utilidade nenhuma, né ...

E pra quem tá namorando, aproveita beeeeeeeeem, é só um dia em 365, vai saber se no próximo tu vai ter alguém do lado ? É, pensa que tá fácil arranjar alguém ? hunf* . E pra quem tá encalhado solteiro, não se esqueçam : o dia é dos namorados, mas a noite é dos solteiros (6) -NNN .

2queijos da Tia Fran, que logo menos vai assistir algum filme sobre um casalzinho apaixonado -N .

Campeonato Mundial de Futebol .

ALOOOOHA ! -Q . Sim, a Tia Fran voltou, pra felicidade geral de todos vocês, mimimi . Enfim, dois meses sem postar aqui, e eu nem queria estar postando, mas o tédio tá dominando geral né, então vim fazer qualquer merda aqui .

Bom, hoje estou com uma vontade muito loooouk de debater sobre a Copa do Mundo lá na África, local onde hoje residem milhares de negrinhos famintos . Tá, eu vou confessar que eu O-DE-IO futebol, não entendo nada disso, pra mim futebol é um esporte para tontos, que acham que correr atrás de uma bola por 90 minutos é legal . Não vejo nada de legal em sair de um campo de futebol fedendo, com o corpo todo sujo, parecendo um mendigo . Mas enfim, gosto é que nem bunda, nem todo mundo tem -S . Voltando para o assunto inicial, a Copa do Mundo é algo que me revolta . Primeiro, porque é uma puta falta de sacanagem muito brasileiro por aí só gostar do Brasil quando ele ganha qualquer merda que seja . Velho, a vida inteira o povo reclama de tudo que tem nesse solo verde amarelo, reclama dos políticos corruptos, reclama que a comida tá cara, que a passagem dos meios de transporte aumentaram, reclama de tu-do . Aí chega a Copa, e tudo muda . Daí você passa numa rua, tá tudo verde amarelo . Passa em outra, tá igual . E se o Brasil ganha o torneio, só faltam declarar feriado nacional . E quando acaba, começa a sacanagem de novo . Vai entender . Segundo, porque raio que só é televisionado e tratado com uma importância colossal o Campeonato Mundial de futebol ? Quando é um jogo de Copa do Mundo de Voleibol, por exemplo, ninguém vê . A maioria das pessoas nem sabe que existe isso . E quando, por acaso, alguém bem ignorante sintoniza no canal da rede Globo e tá passando um jogo de vôlei, o FDP cidadão xinga todo mundo, tipo, DESDE QUANDO ESSA MERDA DE VÔLEI É IMPORTANTE ?! Parece até que futebol é o único esporte existente nesse mundo, sério . E, finalizando esse post que está uma merda, não acho justo a Copa do Mundo ser na África . Tipo, tanta gente morrendo de fome lá, milhares e milhares de pessoas passando por dificuldades, vivendo em condições subumanas (?) , e o governo gastando dinheiro construindo e reformando estádios . Porr*, gasta o dinheiro em algo que preste ! Dá uma condição de vida melhor para essas pessoas ! Elas não vão sobreviver de futebol, não vão sobreviver de Copas do Mundo, e muito menos vão se alimentar de estádios .

Beijos da Tia Fran, que promete assistir todos os jogos do Brasil na Copa, hahaha :) .

ps1: alguém sabe aonde compra uma camisa da seleção ? hahahahhaha .

ps2: prometo que não sumo mais (yn) .

Modinhas ?

AÉ, mais de um mês sem dar as caras pra vocês, eu sei que vocês sentiram minha falta, é impossível não sentir -N .

Nesse tempo todo, eu estive pensando seriamente em excluir o blog algo para postar aqui, mas eu estava totalmente sem criatividade, hn* . Mas, para a felicidade geral, eu já reabasteci meu estoque de criatividade, e lá vamos nós de novo .

Hoje eu vou falar sobre as duas "febres" que estão na cabeça de quase 97% das meninas que tem entre 10 e 18 anos : Vida de Garoto & Justin Bieber ._.

Ok, vamos começar falando de Vida de Garoto . Eu vou confessar que eu acho os garotos do VDG lindos, mas fala sério, eles não merecem 1/4 da fama que eles tem . E você, fãzinha que deve estar aí do outro lado me chamando de FDP mentalmente, nem me olha com essa cara não . Me digam, qual é o talento que esses três têm ? O que eles fazem de tão espetacular pra ter mais de 50 mil seguidores no Twitter, milhares de Fã Clubes e mais de 50 comunidades no Orkut ? HEIN ?! Eles não fazem nada pra merecer isso . Eles só postam de vez em quando o que fazem no dia a dia de playboyzinhos deles num blog de uma revista teen, e nada mais . Se isso fosse talento, eu teria que ser uma estrela, cara . Qualquer um pode fazer isso, até minha mãe . E o mais incrível é que eles tem essa fama toda, mas o que fazem para agradecer essas jovens idiotas que ficam se matando por um reply deles que idolatram tanto eles ? Absolutamente nada . Agora me diz, vale a pena amar tanto três garotos filhinhos de papai que nem sabem da sua existência ?

Uma coisa que também me deixa put* da vida é essa faminha do Justin bichinha prematuro Bieber . O garoto não canta absolutamente nada, só dá uns berrinhos de gay, e não faz nada de especial . Tipo, tem tanta gente que tem talento por aí, dá um duro danado, rala pra caralh* e não tem um pingo de reconhecimento, não atinge nem o degrau 1 da fama . E daí vem o bichinha do Bieber com aquela vozinha de "mãe, eu virei gay" e seus berros irritantes, e vira o Pop do momento . E o pior é que todas as menininhas ficam caidinhas por ele, acham que ele é perfeito, lindo, maravilhoso, que canta que nem um Rodrigo Tavares da vida e que tem um cabelinho sedutor . Eu que uso óculos e elas que são cegas, OE .

Mas enfim, o que me deixa mais raivosa é que todo mundo - retirando os 3% das meninas que são sãs e não gostam dessas modinhas medíocres que a mídia impõe - gosta deles por uma única coisa : a beleza . É incrível, as pessoas têm tendência a olhar só o exterior, não enxergam o que tem por dentro . Mas você, fãzinha alienada, deve estar gritando mentalmente que eles são mais que isso, que são pessoas de bom coração, que agradecem o carinho das fãs sim, que são mais que rostinhos bonitos, que são perfeitos e etc . Tudo bem, pode até ser, mas, pelo menos pra mim pra mim, toda essa faminha continua - e continuará, não importa o tempo que passe - sendo bizarra e desmerecida .

Beijos da indignada Tia Fran ;*

School fashion, serious problem .

Queridos leitores, eu voltei de novo, HÁ !

Bem, essa foi uma semana muito difícil para mim, cheia de lições e trabalhos e eu fiquei vagabundeando pela internet todas as tardes, e foi exatamente por isso que sumi daqui do meu querido brógui :B . Mas prometo que vou postar mais essa semana .

Mas enfim, hoje iremos falar mal das pessoas da minha escola de algumas coisas que eu vi nessas duas semanas de aula, e que me deixaram totalmente com a cara no chão .

Eu sempre acreditei que na minha escola só tinha from morro & baiano . A primeira vez que notei que estava errada foi no ano passado, quando passei para o período da manhã e conheci três emos na minha escola . Ok, mas não irei ficar falando do ano passado . Irei logo para o meu primeiro dia de aula desse ano .

No primeiríssimo dia, eu pensei em ir com a minha calça lilás e começar o ano ahazando, mas achei que isso teria uma repercussão não muito legal e amigável para mim, então resolvi ir com um jeans velho e uma blusa do Paramore . Cheguei lá toda feliz e contente, e o que eu vejo ? Uma menina com uma camiseta do Paramore . Não sei a cara que eu fiz, mas deu vontade de xingar a menina, comassim ela roubou minha ideia ?! Pensei que ninguém mais naquela escola gostava de Paramore como eu gosto, que ninguém nunca iria com uma blusa da minha banda preferida no primeiro dia de aula . Equívoco . Mas passou, porque assim que eu coloquei meu lindos pézinhos no pátio do colégio eu vi um menino de chinelo e meia . É isso mesmo, DE CHINELO E MEIA NO PRIMEIRO DIA DE AULA ! Mas ok, tudo bem, cada um usa o que quer né, e o que faz feliz . Tudo bem que chinelo e meia no primeiro dia de aula e em qualquer outro é fail, mas enfim, cada um pensa de um jeito . Depois desse momento, me arrependi completamente de não ter ido com a minha calça colorida . Tia Fran loser, hm* .

Os dias foram se passando sem mais casos de pessoas ahazantes no meu colégio de baianada, a não ser pelo fato de uma menina ter ido com uma calça verde limão pra escola . Mas tudo bem, os coloridos dominarão o mundo, eles serão os únicos povos que sobreviverão à 2012, e reconstruirão o mundo -QQQQQQQQQ .

Mas sabem, eu consigo pensar em pelo menos 80 coisas piores que isso para se fazer ou usar no colégio . E, se vocês querem saber, eu fico muito impressionada e aprendo muito com essas pessoas . Não fica olhando com essa cara de WTF não, acho que todos nós deveríamos aprender com eles . Pois, afinal, eles se vestem como acham melhor, sem se importar com os olhares maldosos e as risadinhas pelas costas . Não se preocupam com a opinião alheia e nem se ligam nos comentários das más linguas (estou entre as más línguas, óh gosh) . E querem saber de uma coisa ? Irei com a minha calça lilás ahazante na escola segunda-feira, começarei a semana bem capenga no estilo .

E você que tá aí se ligando no que os outros dizem ou pensam de você, mey, não ligue . O que eles pensam é problema deles, não seu . A vida é tão curta, vamos aproveitar do melhor jeito .

Beijos da Tia Fran ;*

Criatividade

UOOOOOOOU, aloha minhas formiguinhas, eu não morri õ/ . Como vocês devem ter notado, a Tia Fran ficou ausentada por mais de uma semana . "Pô Tia Fran, uma semana é muito tempo" . Eu sei, fiz muita falta pra vocês . Mas agora vou voltar a postar .

Tenho certeza que muitos estão se perguntando porque eu andei tão afastada do nosso querido OAG . Escola, queridas formiguinhas minhas, escola . A escola está consumindo mais da metade do meu dia . Ok, tudo bem que eu fico lá só 5 horas por dia, mas todos os dias tem a maldita lição de casa . E também não é só por isso . Eu ando realmente muito sem paciência e sem criatividade pra postar no blog . E por isso, hoje meu post vai ser sobre a falta de criatividade .

Cês não fazem noção de como a falta de criatividade é ruim . Eu sofro muito disso . É difícil fazer qualquer coisa sem a maldita da criatividade . Agora mesmo, eu nem sei de onde estou tentando resgatá-la, não to achando a menor gota de criatividade no meu cérebro . E você aí, pare de dar esse sorrisinho do mal, eu tenho cérebro sim, tá legal ? u-u

Eu acho essa história de criatividade uma das coisas mais chatas que tem . "Por que, Tia Fran ?" . Porque quando a gente não tem criatividade, a gente fica copiando as ideias dos outros, fica se matando pra fazer algo bom como eu estou fazendo agora, e depois tudo dá em merda . E agora vou dar minhas dicas super descoladas -N e certeiras -N pra vós nunca mais sofrer da falta da criatividade . Coisas super simples e bizarras, veja :

1 - Suba encima da cadeira e imite uma galinha :

Não me olhe com essa cara de WTF não, é isso mesmo que vós acabou de ler . Você está na sua aula de português, sua professora mandou a sala fazer um redação sobre os Ursinhos Carinhosos em 50 minutos e você não sabe de onde tira a criatividade que você não deve ter ? Sobe encima da sua cadeira e fica batendo os braços que nem uma galinha, talvez você até bote um ovo de ouro . Ou defeque, mas vamos deixar os detalhes sórdidos pra depois . Com certeza você vai conseguir se inspirar e fazer uma redação legal, ou não . Se não, com certeza você leva uma advertência, quem sabe uma suspensão . Mas e daí, quem se importa ?

2 - Tome banho de mangueira no meio da rua completamente nu :

Tá um calor de 37 graus na sua cidade, você tá derretendo e até sua língua está soando . Você tá enfrentando aquela sua crise de falta de criatividade por causa do calor, e seu cérebro está indo embora junto com as gotículas de suor, o que fazer agora ?! Simples . Fique totalmente despido, e tome um banho de mangueira na calçada da sua casa . Você vai ter uma ótima história pra contar, após esse episódio . Afinal, me diga, quem não sonha em tomar um banho de mangueira no meio da rua, como Deus nos mandou ao mundo ? Aproveite e chame os policiais para tomar banho com você, porque seus vizinhos vão convidá-los para a farra .

3 - Coma muita coisa gordurosa e tome um litro de coca cola antes de ir na Montanha Russa :

Você está num parque de diversões, tá entediada e tá se perguntando o que vai falar no próximo post do seu blog ? Ok, então eu tenho uma dica super infalível, vós terá uma super história pra contar .

Sabe aquela montanha russa que nenhum dos seus amigos quer ir, porque é alta pra cacete e eles estão no banheiro se cagando de medo ? Então, vá nela . Mas antes, coma muito e beba muita coca cola . Mas o lanche tem que ser pesado, tipo assim, bem pesado . Aí, depois que você estiver com o estômago transbordando de cheio, entre na Montanha Russa, feche os olhos e prepare-se pra vomitar muito vai na fé . Quando você estiver no ponto mais alto, olhe pra baixo e mire na cabeça da sua melhor amiga, depois despeje tudo que vier pra sua boca . Provavelmente, quando você sair do brinquedo ninguém vai querer chegar perto de você . Não ligue, você tem uma super história agora, é tudo inveja (h) -N .

4 - Caçe monstros em uma noite de Sexta Feira 13 (dica da Liz) :

Se você, querida formiguinha, é totalmente corajosa e enfrenta qualquer coisa que estiver na sua frente, então essa é a sua dica .

Saia na rua depois da meia noite na rua, com uma vassoura na mão, você tem que estar preparada pra enfrentar o inimigo . Fique fazendo um barulho de guaxinins se acasalando e espere o bicho papão aparecer na sua frente . Depois, vai pra cima dele coma vassoura e dá uma na cabeça . Não se espante se ele não tiver cabeça ou se você morrer antes de chegar em casa, eu não conheço ninguém que tenha visto um bicho papão e tenha sobrevivido para contar como ele é, e você ?

Eu sinceramente espero que vocês compreendam o meu sumiço por esse solo tão maravilhoso idiota e que tenham gostado desse post inútil . Tá, eu compreendo se vocês não gostarem do meu post inútil . Enfim, logo a Tia Fran volta .

Beijos da Tia Fran sumida <3

Crescer pra quê ?

AVISO : Esse post é bem reflexivo, então não leia achando que vai ter partes engraçadas u_u'

Não pude deixar de notar que nos últimos dias, após a minha ingressão no Ensino Médio, tenho pensado bem mais no que vou cursar no futuro . Claro, porque se o mundo não acabar mesmo em 2012 - e tenho certeza de que ele não vai acabar - eu vou estar ferrada, preciso achar algo para cursar logo . E foi em um desses dias de reflexão que eu notei uma coisa que, de tão óbvia, eu não tinha notado : a vida é bem mais fácil quando somos crianças .
Quando somos crianças, a única coisa da qual precisamos são nossos pais, comida, roupas e uma casa, nada mais . Quando somos crianças não nos decepcionamos com as pessoas, porque simplesmente não esperamos nada delas; quando somos crianças não choramos porque aquele idiota que a gente ama está com outra, porque não amamos ninguém além de nossos pais e familiares . Não precisamos trabalhar, não precisamos estudar para passar em vestibular, não precisamos ficar pensando em equações de 2º grau, em como fazer o gatinho da escola te notar, não precisamos de nada disso . E é só agora, no auge dos meus 14 aninhos, que eu percebo que queria voltar a ter 5 anos . Tudo bem que ser criança às vezes é chato e a gente sente aquela vontade louca de crescer logo (quando eu tinha 5 anos, queria ter 15), mas agora que eu cresci queria voltar a ser pirralha .

Ok, a questão é : Por que crescemos, se a vida é tão boa sem responsabilidades nenhuma ? Pense por um instante em como seria o mundo se todos fossem crianças . Não haveria comida, porque crianças não cozinham . Não haveria casas, porque crianças não constroem casas . Não haveria violência e maldade, porque crianças tem o coração enorme e puro . Se todos fossem crianças, eu acredito que o mundo seria um conto de fadas . "Por que conto de fadas, Tia Fran?" . Porque toda e qualquer garotinha viveria brincando de boneca e esperando seu príncipe, e os garotos viveriam jogando futebol e se sujando . Seria o mundo em que qualquer criança gostaria de viver, como a Terra do Nunca . Nada de tarefas, nada de escola, nada de responsabilidades, nada de crescer .

Eu pensei muito no assunto - é, eu perco meu tempo pensando nas coisas mais idiotas que podem haver no mundo - e notei que nossas vidas poderiam ser bem melhores e mais fáceis se, mesmo depois de crescer, continuássemos com o coração de uma criança . Aquele coraçãozinho enorme, aquele olhar meigo, aquela mente aberta pra qualquer coisa, aquele sentimento puro e forte chamado amor pelo próximo . Eu percebi que não são atitudes grandiosas que mudam o mundo, mas sim atitudes pequenas praticadas por todo mundo . É aquela tal história de que a união faz a força, se todos nos uníssemos, o mundo seria bem melhor e bem diferente do que nós conhecemos .

Eu vou tentar resgatar a pequena Fran que habita em mim e fazer de tudo pra viver tão intensamente como ela vivia, tão sorridente e prestativa . E você, vai tentar voltar a ver o mundo com os olhos e o coração de uma criança ou vai continuar vivendo na mesma hipocresia e falsidade desse mundo perdido ?

Beijos e queijos da pequena Tia Fran .

Obs : Eu acho que andei assistindo muito Peter Pan, é :x

Vida escolar

Enfim, amanhã acaba minha folguinha . Amanhã eu vou ser, oficialmente, uma aluna do Ensino Médio da escola Júlio Pestana u.u' . Mais um ano escolar tenso começando, e eu não sei porque, mas acho que esse ano vai ser mais tenso que o ano passado . "Caramba Tia Fran, cê vai ficar falando do que tu acha mesmo, querida ?!" . Não, não vou falar do que eu acho e espero pra esse ano, então vamos logo para o que interessa .

Eu estava pensando e percebi que não tenho mais assunto pra falar no blog já vivi muita coisa engraçada na minha vida, e mais ou menos 72% dos meus maiores micos e vergonhas ocorreram na escola, então achei que seria bem legal contar pra vocês tudo isso e me rebaixar ao ridículo contando essas coisas idiotas .

Pré 1 :

Que criança nunca chorou na porta da escola, alegando que não queria ficar lá ? Eu fazia isso todo dia . Todo dia era o mesmo sacrifício pra me colocar dentro da escola, eu não entrava lá nem apanhando, e mesmo depois de estar lá dentro continuava chorando . Eu era a menina mais chata que tinha naquela sala, se eu fosse minha professora tinha batido em mim, tinha espancado . Tudo bem que depois ela iria ser presa, se fizesse isso comigo, mas enfim, eu era chata e não tiraria a razão dela, se isso ocorresse . E todas as criancinhas que faziam o Pré 1 comigo tiravam um barato da minha cara por eu ser chorona, eles eram realmente maus . Eu lembro que uma vez joguei uma menina na caixa de areia por ela me zuar . Claro que eu não fui parar na diretoria, mas levei uma bela bronquinha da professora . E comecei a chorar . Juro que eu nunca vi uma criança tão chorona como eu fui . Se meus filhos nascerem chorões, eu vou dar eles pra adoção -n .

2ª Série :

Deus fez o favor de apagar toda e qualquer lembrança que eu pudesse ter do meu Pré 2 e da minha 1ª Série . Deviam ter sido realmente interessantes -n .

Eu tenho vagas lembranças desse ano . Só lembro do dia que eu desmaiei na aula de Educação Física . Então é esse episódio mesmo que eu vou contar .

Era um dia quente, bem quente - não tão quente como hoje, ainda não havia buraco na Camada de Ozônio - e meu professor filho da p*** maravilhoso tinha mandado todo mundo correr de costas em volta da quadra . Eu nunca tive muito equilíbrio nem para andar, imagine correr de costas . Tentei, e estava me saindo bem . Mas foi aí que eu tropecei numa pedra e caí . Quando eu estava quase conseguindo me reerguer, veio uma colega minha de classe e caiu encima de mim . Vale frisar que ela era meio ... fofinha demais . BEM fofinha demais . Eu virei pizza de Tia Fran, um biscoito esmagado no meio da quadra . Depois disso, só lembro que fui acordar 15 minutos depois na sala da diretora, com uma dor de cabeça infernal . Minha professora disse que eu bati a cabeça e desmaiei, e minha mãe estava vindo me buscar . Claaaaaaro que minha mãe fez aquele barraquinho básico . E eu morri de vergonha . Mas tudo bem, eu já tinha sido amassada e amarrotada no meio de uma quadra de futebol, com um calor escaldante de uns 32 graus Celsius, então a vergonha era mínima . Só sei que no final do ano letivo minha mãe decidiu me mudar de escola . Graças a Deus, eu não aguentava mais as piadinhas sobre eu ter ficado como um hambúrguer num pão : ficado entre um chão que tava queimando mais que fogo e uma menina de 8 anos que pesava 45 quilos . hm*

3ª Série :

Era Sexta-feira da primeira semana do ano letivo, eu estudava numa escola nova e cheguei atrasada na escola . Tão atrasada que todo mundo já tinha ido para as salas e só tinha eu chegando, então tive que ir pra sala sozinha . Só que a escola era grande demais - e eu era um muito burra - e me perdi . É, eu me perdi na minha escola . Mas eu era uma criança, aquela escola tinha 3 andares e eu era nova ali, qualquer um se perderia nessas circunstâncias . Eu acho que fiquei quase 20 minutos andando por aqueles corredores cumpridos e subindo e descendo escadas até encontrar minha sala amada, a sala do 3ºA . E quando eu cheguei, por sorte, a professora não estava na sala . Se ela estivesse, eu realmente estaria encrencada, ela era a professora mais brava que tinha naquela escola . Gritava com qualquer um, não importa se você tinha 9 anos ou 99, ela ia brigar com você se ela estivesse com a razão . E por causa dela, eu desisti do meu sonho de ser professora . Eu tinha exatamente a paciência que ela tinha com os alunos da minha sala : nenhuma .

4ª série :

Se eu não me engano, esse foi o ano que eu mais levei bolada na cara de toda a minha vida . Toda aula de Educação Física eu levava bolada na cara, qisso meu Deus . Parece que minha cara tinha um imã - e ainda tem - de bola, não importa aonde eu esteja, ela me procura . E em todos as aulas que tiveram naquele ano, eu acho que levei bolada em pelo menos metade delas . Vou contar-lhes o pior episódio, e depois disso vocês saberão porque eu odeio, repito ODEIO, jogar Handebol .

Todas as meninas da minha série estavam competindo no campeonato de final de ano e me escalaram pra ficar no gol . Eu nunca fui boa em esporte nenhum, muito menos em Handebol, mas enfim, me escalaram no time e eu não podia dizer não . Mas meu tempo no time durou apenas uma partida, porque me trocaram por outra menina . "Por que, Tia Fran ?" . Porque eu era burra pra caramba, formiguinhas . A bola estava na minha cara e eu deixava ela escapar pra dentro da rede . E quando não escapava pra rede, escapava pro meu nariz, que quando terminou a partida estava enorme e vermelho . Eu acho que aquele dia nós perdemos de 5x2 . E eu também ouvi coisas maravilhosas do time inteiro . Saí do time, e muito feliz ainda . Sabiam que eu não jogava merda alguma, me colocaram pra quê ? Coé, eu odeio esportes u.u'

7ª Série :

Bem, a minha 5ª Série inteira foi uma grande merda, não há como escolher pior fato ocorrido durante o ano . Eu ter estudado aquele ano foi o pior fato . E eu já contei em algum post passado uma das piores coisas que aconteceram na minha 6ª Série, por isso não vou recontar . Se quer saber, lê tudo o/ .

Como se eu já não tivesse caído muito na minha vida inteira, eu caí mais ainda na 7ª Série . De cada 20 passos que eu dava, eu levava um tombo . Naquele ano, levei tombo na quadra da escola, na calçada da escola, no corredor, na sala de aula, na escada, no banheiro, no pátio ... enfim, não há um lugar que eu não tenha caído naquele colégio . E meu maior mico pago foi na hora da saída de uma Quinta-feira, se bem me lembro . Estávamos eu, a Camila e mais alguns amigos (não lembro direito quem) descendo as escadas, que já estavam vazias naquela hora, e indo em direção à saída . E então foi aí, no antepenúltimo degrau da escada, que eu caí . Mas eu caí feito um papel, na pose de capa de Playboy e me machuquei inteira . E todo mundo ficou rindo, nenhuma alma boa deu a mão pra me ajudar a levantar . E no dia seguinte à queda, todo mundo da sala já sabia do meu tombo . Esse tombo, se vocês querem saber, me persegue até hoje, todo mundo me lembra disso . É, meus amigos são tão legais e prestativos comigo, por isso que eu amo eles .

Bem, decidi que não vou contar nada que aconteceu na 8ª Série, porque não dá pra escolher um momento só . Eu passei vergonha o ano inteiro, eu paguei mico o ano inteiro, não dá pra contar só uma história . E também já estou cansada de contar sobre os meus micos pra todo mundo, muita vergonha pra um post só .

E, antes do final do post, só queria avisar uma coisinha pequenininha : Aproveitem muito todos os momentos na escola, eles passam muito rápido . Mais rápido do que os momentos fora dela .

Besitos da Tia Fran, que está totalmente constrangida agora .

Popular do colégio

Como todos sabem, as férias já acabaram para mais de metade dos estudantes de São Paulo . Só pra mim e para alguns outros felizardos (ou infelizes ?) as férias acabarão nesta Quinta-feira . Mas dane-se quando vai acabar ou se já acabou, hoje vim dar dicas pra você bombar na escola, virar super pop e pá (h' .

Que atire a primeira pedra quem nunca quis ser popular no colégio . Tá, tá, não atirem as pedras . Metade dos meus amigos e amigas já quis . Eu já quis . Acho que quase todo mundo já quis . Mas poucos conseguem, porque ser pop não é pra qualquer um e você que é feio pra caramba nunca vai conseguir . E por isso eu, a Tia Fran, a mina mais pop da escola -n vim ajudar vocês nessa árdua tarefa . Lá vamos nós de novo em um post idiota .

Dica 1 - Seja o pegador(a) do colégio :

De todos as pessoas populares que eu conheço no colégio, acho que pelo menos três são populares porque são pegadores . Então, eis aí um jeito bem fácil pra virar pop na sua escola, pegue todo mundo . E se você se tornar pegador(a), cada vez mais vai aparecer mais gente do sexo oposto - ou não - pra ficar com você . Mas vou avisar, as meninas não ficam com fama de pegadoras, ficam com fama de galinhas, put*s e outros afins . Então tome muito cuidado com isso , hm*

Dica 2 - Seja emo/colorido :

Fala sério, não tem como não notar uma pessoa quando ela é emo/colorida . De um jeito ou de outro, todo mundo vai prestar atenção nessa pessoa . E é isso que você quer, não é ? Ser alvo da atenção de todo mundo no colégio e motivo daqueles blábláblá no corredor, depois que você passa . Tá esperando o que então, sua formiga preguiçosa ? Vira emo/colorido agora, tu vai causar no colégio . Só não sei se o "causar" vai ser visto de uma maneira positiva maaaaaas .. tá aí a dica .

Dica 3 - Faça parte de algum time :

Toda escola tem um time que joga em campeonatos intercolegiais . Até na minha escola tem . E essa é uma boa pra você que adora esportes : entre no time e vire popular, como acontece nos filmes da Disney . Isso sempre dá certo . Agora, se você é da minha escola, esquece isso, porque eu já tentei e não dá certo, não consegui o mínimo de popularidade .

Dica 4 - Seja amigo dos populares :

Se aproxime deles sorrateiramente, como quem não quer nada e comece a comentar sobre como o tempo está bonito, como anda quente, como é feio o cabelo daquela menina que o ex da pessoa em questão tá catando, enfim, arranje assunto com a pessoa e PIMBA !, quando você menos esperar, vocês vão ser amigos grudadinhos e populares . Como é doce o sabor de ser popular *-*

Dica 5 - Seja simpático e converse com todos :

Todo mundo sabe que uma pessoa simpática conquista todo mundo . Não importa se ela é feia ou bonita, gorda ou magra, rockeira ou do pagode, se for simpática vai conquistar . Então acho que não há melhor dica nesse post que essa, que é ser simpático com todo mundo . Quando eu falo todo mundo, to dizendo pra ser simpático até com as faxineiras da escola . Até com o professor que você odeia . Até com aquela garota p*** da outra sala . Fica a dica, não há nada que uma pessoa simpática não consiga .

Tenho certeza que depois que você colocar em prática uma dessas minhas dicas, seu nível de popularidade vai alcançar as estrelas, WOW ! Você vai ser tão popular quanto eu, todo mundo na minha escola me conhece e respeita -n .

E se, mesmo usando as dicas, você não se tornar pop, não desanime . Afinal, o que significa a popularidade comparada a felicidade de ter amigos que estão do seu lado não pelo número dos contatos que você tem, mas sim pelo que você é ?

Beijos da popular Tia Fran .

Folia Carnavalesca

Carnaval . Tempo de folia, de samba no pé, de gente pelada aparecendo na TV e outros afins . P*** que pariu, eu já disse como eu odeio Carnaval ?! Tudo nesse solo verde-amarelo é relacionado ao Carnaval, parece que o ano aqui não começa antes do Carnaval . E quando o dito cujo chega, é aquela festa só . De tanta folia, me lembra quando chega ano de Copa do Mundo, todo mundo na rua comemorando, pulando, curtindo . Agora me digam, formiguinhas, qual é a graça do Carnaval ? Ver mulheres semi-nuas na TV, dançando e batendo os pés que nem uma rã ? Ver aquela porcaria toda de desfile de escola de samba na TV ? Se eu pudesse voltar no tempo, eu mataria quem teve essa ideia brilhante de fazer um Carnaval assim .

E o que é do macaco é que eu realmente não conheço quase ninguém que odeie o Carnaval como eu . Parece que todo mundo do mundo todo ama essa data medonha, e só eu - que vou contra tudo que é normal nesse país, vamos falar sério - odeio . Minha mãe ama Carnaval . Meu pai não ama e nem odeia, fica neutro, mas ele gosta mesmo de ver as escolas de samba desfilando . Eu era obrigada a gostar de Carnaval até os 11 anos, minha mãe me acordava de madrugada para ver os desfiles . Desde então, comecei a pegar ódio supremo de Carnaval .

Mas nem sempre o Carnaval foi assim . Na Antiguidade, o Carnaval era conhecido como "despedida de carne", pois é o tempo que antecede a Quaresma, e, como todo mundo sabe, não podia comer carne na Quaresma . Digo "não podia" porque hoje, mesmo ainda não sendo o certo, todo mundo come, e quando todo mundo faz uma coisa errada, ela vira certa . E se você não sabe o que é Quaresma, procura no Google, não vou ficar contando a história da Quaresma não, é muito chata . Mas eis que no século XI (lê-se 11, pra quem não entende algarismos romanos) as cidades de Paris e Veneza tiveram a estupenda ideia de bolar uma festa parecida com a que nós conhecemos hoje . Me digam, que raio de idiotice elas fizeram ?! Trocaram uma festa com carne, comida, felicidade, amigos e barriga cheia pela merda que conhecemos hoje, com pessoas bêbadas no meio da rua, gente pegando aids e mulheres semi-nuas na TV .

E pra ficar pior - tem como ficar pior -, essa folia toda só acaba na Quarta-feira que vem . Estou desde ontem querendo que acabe logo, mas ainda tenho três longos dias pela frente, sem contar o dia de hoje, que está só no início . É froids .

Enfim, amadas formiguinhas, hoje a Tia Fran tá mesmo estressada hm* . E por isso esse post vai ser curto e idiota desse jeito e.e'

Mas antes, uma imagem de um dos motivos para eu odiar o Carnaval :

não parece uma mulher, parece um traveco semi nu .

Essa foi a imagem menos medonha que eu achei . Acreditem, há piores .

E antes de terminar o post, fica a dica : usem camisinha . *risus*

Beijos, Tia Fran s2x~

Loving crisis

Sim, hoje eu vou falar de amor, esse sentimento tão louco que nos faz ficar mais loucos do que somos, achando que podemos fazer qualquer coisa em nome da pessoa que amamos, que nos faz sonhar tão alto e depois cair um grande tombo . Mas enfim, vou deixar a crise sentimental sentimental de lado agora, vou falar sério nesse post, formiguinhas . É, não tão sério, eu não sei falar sério, mas vocês entenderam o sentido da frase . E não fiquem me olhando com essa cara de "puta, essa menina é chata pra krl", senão aquela mulher do filme O Exorcista puxa seu pé de noite .

Ontem, como boa parte das minhas amiguinhas & leitoras do blog sabem, eu estava muito depressiva . E como todo mundo sabe, se tem uma coisa que me deprime é amar . Sempre que eu me apaixono eu fico assim, tristonha . Qualquer coisa me faz chorar quando estou in love, mas ontem eu estava chorona demais . Tanto que eu liguei até pro celular da minha amiga que está viajando pra contar os problemas, pelo simples fato de querer desabafar . "Mas poha, a Tia Fran vai ficar falando dos problemas dela esse post inteiro, é ? Então tchau Tia Fran, vou sair do seu blog, vou procurar um melhor", sei que vocês estão pensando isso . Mas não saiam do blog, senão vou chorar mais -n . Ok, eu decidi fazer esse post em nome das inúmeras pessoas que sofrem por amor . Duvido que vá mudar algo na vida de vocês, mas enfim, vamos começar isso antes que minha criatividade fuja do meu cérebro de novo .

Bom, querida formiguinha com o coraçãozinho esmagado, hoje esse post é especialmente pra você que está se sentindo rejeitada, que levou aquele fora básico há alguns dias atrás ou pra você que ama tanto e não é correspondida . Levante-se e saia da deprê, formiguinha ! Não vale a pena sofrer por amor u.u' . Lá vão minhas dicas para melhorar o astral õ/ :

1º - Ligue o Foda-se :

O garoto decidiu terminar com você ? Você foi se declarar e levou um fora ? O fdp não quer nem saber de você ? Manda tudo ir pra p*** que pariu, formiguinha . Qualé, quem tá perdendo é ele . Um dia, pode apostar, ele vai voltar atrás pedindo desculpas, falando "eu era feliz e não sabia" . Aí você manda ele enfiar o "era feliz e não sabia" dele no meio do rabo, porque, fala sério, não há nada mais tenso que gente arrependido depois que faz a merda .

2º - Seja mais você :

Depois que tudo está meio nebuloso na nossa mente, é normal a gente se achar gorda, ridícula, feia, idiota, sem bunda, sem peito & afins . Mas pára tudo, onde a gente colocou aquela história que nossas mãe nos falavam "pra ser amado, tem que se amar?" . É isso aí, procura ela e acha agora, que é isso, foda-se que ele não gosta de tu, você gosta de você, não gosta ? Antes de qualquer coisa, temos que ter amor próprio .

3º - Peça ajuda :

Não há nada melhor que pedir ajuda e conselhos para as pessoas . Ligue pra sua best, converse com ela, conte tudo que aconteceu, desabafe e peça um conselho . Você vai ver, depois de desabafar, parte da dor vai aliviar . Se quiser, ligue pra Tia Fran, eu atóaron escutar os problemas dos outros e dar conselhos *-* . Algo legal também é conversar com sua mãe/pai . Mas eu nunca tentei isso, não tenho muita coragem pra falar sobre isso com a minha mãe, acho que ela não iria entender . Mas cada mãe é cada mãe, essa história de que toda mãe é igual não cola, tudo mentira .

4º - Saia e se divirta :

Chame uma amiga pra ir no Shopping, balada, pra ir na esquina, sei lá, mas saia de casa . Se divirta, quanto mais você ficar ocupada, mais rápido você esquece o que aconteceu e mais rápido você sai do sofrimento . Se você puder, durma na casa de alguma amiga, conversem até de madrugada até pegarem no sono, assim você evita de pensar no traste de noite também, porque quando a gente deita na cama e começa a pensar, é aí que bate a vontade de chorar e volta a deprê .

5º - Conheça novas pessoas :

Tente conhecer novas pessoas, frequente novos lugares, tente expandir seus horizontes . Quem sabe você tem sorte e encontra, no meio dessas novas amizades, um novo amor ? É, depois de um grande amor e sofrimento, o melhor mesmo é curar com outro amor, é o único jeito de preencher aquele vazio do seu coração . Mas vê se se apaixona pela pessoa certa dessa vez, tá ?

Eu realmente espero que tenha conseguido ajudar em algo . Esquecer alguém não é tão fácil assim, mas, ao menos, tente ler essas dicas e tome isso como conselhos de alguém que só te quer bem . Afinal, a Tia Fran aqui odeia ver as pessoas sofrendo (:

Beijos amorosos da Tia Fran <3

Obs: se você for menino, passa tudo pro masculino, ok ? ;)

Top 05 de piores amigos

Todo mundo tem amigos . Eu tenho amigos, você tem amigos, o tio da bala que fica na esquina da escola tem amigos . Até o Bush tem amigos . Ter amigos é normal, é algo indispensável para a evolução pessoal, aprendemos muito com eles . E é normal ter também aquele amigos filho da p***, desgraçado, que só quer te ver mal e ter tudo que você tem . Eu tenho amigos assim, você tem amigos assim, o tio da bala também deve ter . Não sei se o Bush tem, mas metade da população mundial já queria ver ele pelas costas mesmo, então essa discussão é irrelevante .

Nesse post, querida formiguinha, a Tia Fran vai te mostrar alguns tipos de amigos legais pra caramba, que todo mundo gostaria de ter ao lado #ironia . Ok, here we go again .

05 - Amigo Pidão :

Você está no intervalo das aulas, na escola, saindo da cantina depois de enfrentar uma luta livre pra pedir seu lanche, pagar com uma nota de dois reais e a tia ficar te devendo 50 centavos porque ela diz que não tem troco, você não deu nenhuma bela mordida no seu lanche ainda, e lá vem aquela praga saltitando ao seu encontro . Ela se aproxima e fala "dá um pedaço?" . A sua vontade é dar um soco bem na cara da pessoa, você nem comeu direito e teu amigo já tá lá, pedindo um pedaço ?! E o "pedaço" que ele pede equivale a metade do seu lanche, que por sinal já é bem caro e pequeno . Ok, quem aqui não tem um amigo assim ? Tenho certeza que o Bush também tinha amigos assim, quando ele era pirralho . Até a Dercy teria, se não tivesse nascido na época dos Dinossauros .

Como se livrar : Para se livrar do seu amigo pidão, é simples . Arranca os olhos dele -n . Não, formiguinhas, é mais fácil que isso . Na hora do intervalo, dê um jeito de sumir da vista dos seus coleguinhas e corra até a cantina . Após a luta e o troco errado da tia, saia da cantina e se esconda num lugar bem seguro pra comer seu lanche . Eu sei que é estranho, mas você quer, por pelo menos um dia, comer seu lanche em paz, não quer ? Então faz o que a Tia Fran tá mandando, formiguinha, isso dá certo .

04 - Amigo Chiclete :

Esse amigo é uma merda . Mas é uma grande merda enorme e fedorenta, colocada encima da sua cabeça, um verdadeiro sacrifício para você enfrentar . Mas não se preocupe, Tia Fran vai te ajudar .

Você está na balada, trocando olhares loucamente com um gatinho que tá dançando ali perto e, de repente, quem aparece e começa a te abraçar ? Sua amiga chiclete . É, ela te achou até na balada, e conseguiu afundar os planos com o gatinho, porque ela vê que ele tava te olhando, vai até ele e pergunta "que foi que você tava olhando pra ela, nunca viu não ?" . Ele vai achar que a) ela é louca ou b) vocês são lésbica . Estou vendo nos seus olhos, você tem um amigo exatamente assim e quer se livrar agora dele - não diga que não tem, a Tia Fran sabe de tudo . Mas acalme-se, eu estou aqui pra te ajudar .

Como se livrar : A primeira coisa que você tem a fazer é, simplesmente, fugir dessa amiga . Qualé, além de queimar tua fama, a praga ainda te persegue em qualquer lugar . Então, leitor perseguido, a única maneira que a Tia Fran encontra pra você se livrar desse encosto é dando indiferença total a ele . Chegou no colégio e ele já veio te agarrando ? Pede pra ele te soltar, diz que vai ao banheiro, dá uma volta e despista . Não é de um dia pro outro que você vai tirar ele do caminho, mas um dia o encosto vai cair pra outro lado, a se vai . E se nem assim funcionar, seja sincera, diga assim "QUALÉ MANO, SAI FORA, TÚ É UM CHICLETE, DESGRUDA DE MIM !" . Só não espere as coisas continuarem amigáveis entre vocês, isso vaio ser ... impossível .

03 - Amigo Chato :

Todo mundo é chato . Eu, você e o tio da bala . Até o Bush . Até sua estrela de Hollywood preferida . Em dentro de todos nós habita uma pessoa chata . Mas há pessoas que são anormalmente chatas . E estou vendo de novo nos seus olhos, você está querendo esconder que sua melhor amiga é chata pra caramba . "Como você sabe, Tia Fran ?" . Ora, já disse que a Tia Fran sabe tudo, hihi .

Como se livrar : O pior da sua amiga chata é que você não pode estar de mal-humor que ela já diz que você é a chata . Ela pega suas canetas e nunca devolve, sempre perde seus lápis de cor, quebra seu apontador, rouba sua borracha, te xinga na aula de Educação Física porque você deixou fazerem o maldito gol da vitória do outro time e você é a chata . Leitor, o melhor a fazer, nesse caso, é conversar . Não há nada que uma boa conversa não resolva . Mas se não resolver, manda pra p*** que pariu, dá as costas e pronto, fim de amizade chata, fim de encheção de saco, fim de tudo . Eu sei que isso parece ser estranho, mas estranho mesmo é ela pegar tudo que é seu e não poder devolver depois, e te xingar por causa de um maldito jogo . O que é ruim a gente tem que cortar logo pela raiz, hunf .

02 - Amigo Fofoqueiro :

Esse é um dos piores tipos de amigo que você pode ter . Além de ser fofoqueiro, ainda por cima é falso, tudo que sabe de você sai espalhando por aí . Você pegou aquele garoto super feio da 7ª série, cheio de espinhas na cara e o mais zoado pela turma dele, e seu colega fofoqueiro ficou sabendo ? Coitada de você, um dia depois toda a escola já sabe do tal acontecimento . Mas todos mesmo, até as pessoas para quais você nunca falou um oi . Essa é aquela velha história que minha mãe contava para mim, não devemos confiar nem na nossa sombra ...

Como se livrar : É fácil identificar um fofoqueiro : tudo que acontece na sua turma, ele vem e te conta . E quem te garante que ele não faz o mesmo com os seus segredos ? Hein, hein, hein ? Não, ninguém garante isso, porque ele conta tudo que você faz ou fala . E se ele conta tudo sobre os outros pra você, você já tem na mente a ideia de que ele é fofqueiro, não tem ? É claro que tem . Então, você conta porque quer mesmo que seu segredo caia no ouvido de geral .

Mas enfim, para se livrar dele, uma vez que você já sabe quem é, dê um chega-pra-lá, deleta o nome dele da lista dos seus amigos e, por favor, pense bem antes de contar qualquer segredo pra alguém . Ninguém sabe aonde o perigo mora .

01 - Amigo Invejoso :

Você ganhou uma blusa super linda e conta pra sua amiga . Dois dias depois, ela vai até a loja e compra uma igual . Você fez algo e tá se dando super bem por isso, todo mundo tá te elogiando e sua amiga começa a criticar tudo, fala que você não leva jeito pra coisa e isso e aquilo . Você comenta que tá pensando em ir comprar um tênis novo super caro, e quem aparece com um tênis igual ao que você ia comprar, alguns dias depois de você ter comentado ? Sua amiga . Você cortou seu cabelo e todo mundo a-do-rou o novo visual . Uma semana depois, sua amiga corta o cabelo igualzinho ao seu e diz que foi o cabeleireiro que propôs esse corte super na moda . E o que isso prova ? "Que o meu corte de cabelo tá super na moda, Tia Fran?" . Não né, sua panaca . Isso prova que você está lidando com o pior tipo de amigo : O amigo invejoso .

Como se livrar : A inveja não tem cura, não tem remédio e é quase impossível bloqueá-la de entrar na sua vida . Todo mundo, mas todo mundo mesmo tem um amigo invejoso . Uma vez que uma pessoa começa a sentir inveja do que você tem e consegue com seus esforços, é difícil mudá-lo ou afastá-lo da sua vida, porque o invejoso, mesmo longe de você, continua invejando . Invejando o que você é, o que você tem .

O que você pode fazer é ficar o mais longe possível da pessoa, porque, sinceramente, eu não vejo outro modo de sair dessa enrascada que é ter um amigo invejoso . E se você encontrar um modo mais simples de se safar, me avisa, eu preciso descobrir também .

E enfim chegamos ao fim de mais um post que não vai mudar nada na minha vida, mas espero que mude algo na sua .

Beijos amigáveis da Tia Fran <3

Mensagens Subliminares ou Coincidência ?

AVISO : Leitor querido, se você tem medo de coisas inexplicáveis, fecha essa janela e não lê o post, fica a dica .

Xuxa :

Sempre achei uma grande besteira essas histórias de mensagens subliminares . Desde que eu era pequena, me enchiam o saco na escola porque eu tinha uma lancheira da Xuxa, e teimavam comigo que ela havia feito um pacto com o diabo . Claro, eu nunca dava ouvidos, era só um bando de criança idiota falando coisas idiotas, o que mais se podia esperar ? Mas os anos foram passando e eu percebi que a história do pacto não foi abafada, pelo contrário, continua rodando por aí, de boca em boca . Então, eu fui até o Google e pesquisei sobre a história, procurando um fio de realidade no fato . O ruim é que eu realmente achei, achei fatos pra me fazerem acreditar que ela fez o pacto e fatos para me fazerem querer jogar fora tudo que eu tenho dela . No site que eu visitei, dizem que a boneca da Xuxa, aquela grande, que tem mais de 50 centímetros, ganhava vida de noite e matava as criancinhas . Talvez isso explique as diversas vezes que eu ouvia barulhos no quarto, quando eu era pequena (sim, a Tia Fran tinha essa boneca) . Dizem também quem vários vídeos dela aparecem mensagens subliminares . Mais uma vez, foi a Tia Fran ver os benditos videos e procurar por mensagens . "E você achou, Tia Fran ?", vocês devem estar se perguntando, formiginhas . Eu achei um bando de vídeo idiota, mas teve um que realmente me impressionou bastante, vejam , esse é o link : http://www.youtube.com/watch?v=-HOUJHSDoCk

Eu realmente fiquei com um pouco de medo do vídeo, talvez eu não durma essa noite . É, eu não vou dormir essa noite .

Não podemos esquecer, também, da vez que o programa dela pegou fogo . Talvez tenha sido a primeira tentativa do diabo vindo pegar a alma dela . Não consigo achar uma explicação para aquilo ter acontecido, então isso, na minha opinião, é uma mensagem subliminar e pronto .

Coca-Cola :

Você já tentou ver como fica o logotipo do refrigerante predileto de todo mundo (inclusive o meu) no espelho ? Não ? Tá esperando o que ? Vai ver NOW como fica .

Passam-se 5 minutos ...

TIA FRAN, NÃO VI NADA ESTRANHO . Comassim meu filho ?! Tudo bem, tinha certeza que vocês não conseguiriam ver nada além do reflexo mesmo, então vou ajudar com uma montagem que eu fiz :

Agora leiam . Se você é lento e não conseguiu entender, significa "Alo diabo" . É só usar um pouco a criatividade que se encaixa . Isso pode ter sido só idiotice, inventado por alguém que odeia Coca e quis mudar a opinião de todo mundo . Ou não, pode ser que a Coca seja comandada pelo diabo também . Afinal, todo mundo diz que se você toma Coca-Cola todo dia, depois de alguns anos seus órgãos internos estarão corroídos e você vai morrer com hemorróidas -n .

Quer saber ? Se é mensagem subliminar ou não, to nem aí, vou beber Coca até o último minuto da minha vida (h) .

Lady GaGa :

ALOKA, LADY GAYGAY FEZ PACTO COM O DIABO, TIA FRAN ?! MÃE, A LADY GAYGAY FEZ PACTO COM O DIABO, MAMÃÃÃÃE ! . Calma, queridos leitores, sei que é difícil passar por esse momento, no qual descobrimos que a maior estrela do Pop atual fez um pacto com o tiozão do lado obscuro, mas vamos continuar normais . Você, formiguinha que deu alok agora a pouco, deve estar totalmente descrente e lendo esse post com aquela cara de choro por descobrir que sua diva talvez tenha feito um pacto negro, e, acima de tudo, querendo provas para acreditar no que eu acabei de dizer .

Eu não sou fã da GayGay, e não pretendo me tornar pelos próximos 1.780 anos, mas eu vejo os videoclipes dela por ser uma figura tão, digamos assim, polêmica e única . E não pude deixar de perceber que em todos os vídeos tem um maldito cão . Se você, que é fã, nunca percebeu, veja agora, vou mostrar-lhes os cães que tanto me fizeram pensar no que significam :

1º Poker Face :

Eles aparecem bem no comecinho, logo nos 8 segundos de vídeo . Da primeira vez que vi, achei a coisa mais anormal do planeta, o que dois cães faziam ao lado da piscina ?! É, isso é uma questão discutível ...

Esses cães me deram medo, sem maldade .

2º Paparazzi :

Cêis não tem noção de como eu fiquei com medo e nojo de ver esse clipe . Ela beija e se esfrega em mulheres, e ainda vem dizer que é mulher mesmo ?! Fala sério, além de ter feito pacto com o diabo, ela é uma transexual . Não tenho nada contra, claro, mas é estranho .

Mas voltando aos cães, eles aparecem em 5 minutos e 14 segundos, e é bem difícil dar pausa nesse momento, tentei umas 7 vezes antes de conseguir .

Me senti muito intimidada, juro .

3º Lovegame :

Nesse clipe, eles aparecem por volta de 1 minuto e 15, e eles ficam lá por muitos segundos, mas é difícil perceber porque a) ela está dançando e a atenção é voltada para ela, & b) parece que desfocaram eles .

Eu ri muito com esse print, haha .

4º Bad Romance :

Acharam que eles não iam aparecer em Bad Romance, né ? Pois é, eles aparecem (de novo), mas dessa vez é um só . Vou admitir que até eu achava que ele não aparecia nesse, mas tive um olhar bem atento e pude vê-lo .

O que me deixou muito intrigada, é que o cachorro morreu ANTES de começarem a gravar o videoclipe . E ninguém, nenhuma alminha viva sabe porque ele deciciu passar deste mundo para o outro . "Mas comassim, eu não entendo como ele conseguiu aparecer nesse video, Tia Fran" . É, nem eu consegui entender, mas enfim, ele está aí, então vejam-o . Ele aparece bem no primeiro segundo :

Bandgente ninda *o*

5º Eh, Eh (nothing else I can say) :

Eu nunca tinha ouvido essa música, nem sabia que existia esse vídeo . Vi em um vídeo relacionado e resolvi averiguar, e, como sempre, lá estavam os cães . Eles aparecem em 1 minuto e 24 segundos .

GayGay pagando de dona de casa hm' .

Entre tudo que eu falei nesse post, o que me impressionou foram os fatos da Lady . Principalmente o cachorro estar em Bad Romance se ele morreu antes de gravarem o clipe . Seria outro cão ? Seria o espírito dele dando olá ? Será que eu vi demais ? Ficam aí as perguntas, tente responder, se puder .

Espero que você consiga adormecer, pequena formiguinha . Tudo isso pode ser apenas um acaso . Ou não, mas nunca se sabe .

Beijo da Tia Fran :*

Medos bizarros

Desde pequena, eu sempre tive medo de palhaços . E a culpa é da minha prima, ela achava que só porque ela tinha medo deles eu tinha que ter também, ela ficava falando que eles se maquiavam para esconder a cara de mal que eles tinham, que eles pegavam as criancinhas que se perdiam no Circo e tudo mais . Claro, eu tinha uns 5 anos e morria de medo dessas histórias, e isso me marcou tanto que hoje eu não suporto ver palhaços . Sempre tem um na entrada do Hipermercado que eu e meus pais vamos fazer compras, quando o dia das crianças se aproxima . E parece que eles vêem que eu morro de medo, ficam olhando e acenando pra mim, qualé, nem sou mais criança !

Quando eu tinha uns 10 anos, eu me lembro que eu tinha uma amiga que tinha medo de manequins . Ela dizia que acreditava que eram pessoas mortas empalhadas e transformadas em manequins . Aonde já se viu uma história assim ? Ela me arrancava boas gargalhadas me dando motivos para acreditar que os manequins eram cadáveres . Na última vez que fui no Shopping com a galere da minha escola, antes do Natal, descobri que meu amigo tem medo de Papai Noel . Quem em sã consciência tem medo do Papai Noel ?! Só meu amigo mesmo . Acho que ele acredita que do saco do bom velhinho vai sair um facão pra cortar ele em pedacinhos, só pode .

Eu acho muito estranho esses três medos que citei, mas, acredite ou não, existem piores medos . Se vocês duvidam, vou mostrar-lhes cinco medos bizarros que eu separei de uma página encontrada na internet :

1º : Antropofobia :

É a fobia de ficar entre multidões e aglomerações humanas . Já pensou, sua banda favorita vem de lá do quinto dos Infernos fazer apresentação única no Brasil e você não pode ir . Não porque você não tem grana, está de castigo ou qualquer motivo normal . Você não vai porque tem medo de ficar entre a multidão . Realmente, você pode ser derrubado no meio do show por fãs enlouquecidos, ser pisoteado até a morte e parte do seu cérebro sair pela orelha -nnn . Tá, as chances disso acontecer são uma em um milhão, mas se você tiver pé frio, prepare-se . Você é esse um em um milhão .

2º : Catisofobia :

Esse medo é tenso, refere-se a quem tem medo de sentar . Isso mesmo, de SENTAR ! - não levem na maldade, leitores de mente poluída (lê-se Jaqueline, Jéssica, Liz & Camila) . Em toda a minha vida, nunca imaginei que havia esse medo . Já pensaram, a pessoa acabou de caminhar por mais de um quilômetro embaixo daquele Sol de 35 graus que anda fazendo em São Paulo, chega ao destino e tem medo de sentar . Ou então vai à uma reunião social e fica lá de pé, que nem uma palhaça . O que pode acontecer se você sentar ? A pior coisa pode ser você sentar encima de uma tarracha que seus colegas coloquem na sua cadeira (experiência própria, hm') ou alguém tirar a cadeira quando você sentar, te fazendo cair . Cada coisa viu ...

3º : Hipnofobia :

O próprio nome já diz ao que se refere . Quem sofre de Hipnofobia tem medo de dormir . E quem é amigo de alguém que tem esse medo sofre também né, por ver as olheiras que a pessoa em questão deve ter . Mas, cá entre nós, medo de dormir ?! Eu amo dormir, não tem coisa melhor . É relaxante, você esquece todos os problemas . Quem tem esse medo estranho deve ter até cabelo branco, além das olheiras, porque pensa nos problemas por mais tempo, e todo mundo sabe que pensar em problema dá rugas e cabelos brancos . Agora, pense : você conhece alguém jovem com rugas, cabelo branco e olheiras ? Se você conhece, certamente essa pessoa tem medo de dormir . E você medo de vê-la . u.u'

4º Unatractifobia :

Esse medo chega até a ser um pré-conceito . É o medo de pessoas feias . Eu fico pensando, e se a pessoa que tem o medo for feia ? Ela deve ter medo de si mesma, não é ? E se o namorado(a) da pessoa for horrível, então a pessoa tem medo do próprio par . Perto desse medo, eu acho o medo de manequins até normal e aceitável, esse medo é mesmo bizarro .

E pra fechar com chave de ouro, o medo mais bizarro que eu vi :

5º : Googlefobia :

A pessoa tem medo de qualquer coisa que seja relacionada ao Google, seja o site de buscas, o Orkut, o Blogspot, o Google Chrome ou o programa Picasa de edição de fotos, entre outros sites e programas . Imaginem a vida de alguém sem Orkut, por ter medo do site Google, imaginem alguém que tem medo de entrar no Google e ver o logotipo lá, estampado e bonitão . Não sei se é pra rir ou chorar com esse medo, fala sério !

Vou confessar que tenho um medo que é muito, mas muito bizarro : tenho medo da minha amiga Ariane . Não, não é pegadinha nem brincadeira, é sério . Ano passado, eu sentava uma carteira atrás dela na sala de aula, sempre que ela acabava a lição, ela virava para trás e começava a cantar Sertanojo e Djavú . Isso era bizarro e medonho, se duvidam peçam pra ela cantar qualquer dia para vocês . Aí vocês entenderão meu lado .

Até o próximo post idiota, formiguinhas :*

Azarada ? Eu ? Imagine !

É incrível como tem coisas que só acontecem comigo . Quando eu nasci, Deus deve ter olhado pra mim, apontado e falado : "Essa menina vai ser a mais azarada de todas !" . Nunca vi pessoa como eu, eu sou muito, mas muito, pé frio .

Meus caros formiguinhas, vocês devem estar achando exagero de minha parte tudo que disse no parágrafo acima . Se vocês acham, troquem de vida comigo e sofram na pele tudo que eu sofro . Aí verão o quão bom é viver minha vida . Mas se não querem trocar de vida, leiam este post idiota que vai ter menos de 30 visualizações e não vai fazer sucesso nenhum, como os outros .

Na 2ª série do ensino fundamental, eu arranjei uma briguinha com uma menina insuportável da minha sala . A garota era insuportável mesmo, sabe aquelas crianças mimadas que não podem passar do seu lado, cair no chão e ralar o joelho que já começa a chorar e apontar pra você, te acusando de ter empurrado ela ? Então, era assim mesmo a doce garotinha da minha sala . Ao final do ano letivo, após tantas e tantas reclamações minhas sobre aquela garota, minha mãe decidiu me mudar de escola . Eu aceitei a proposta e esperei, anciosa como só eu consigo ser, o dia do reinício das aulas . No dia tão especial, eis que eu estou esperando o portão abrir para eu entrar quando vejo aquela menina desgraçada vindo . E ela ainda tem a ousadia de vir perguntar pra mim porque eu mudei de escola . Fala sério, quase mandei ela ir pro Inferno e queimar a bunda lá, mas mantive a calma e respondi um "porque eu quis" bem seco, tão seco que ela deu as costas e se afastou . Graças a Deus, ela não ficou na mesma sala que eu, porque aí eu poderia mudar de escola de novo, seria muito azar se isso acontecesse .

Outro dia que muito me marcou foi um dia em que estava tendo campeonato de futebol entre as salas da 4ª série nessa mesma escola . Lá estava eu, sentada na arquibancada da quadra, torcendo pelos garotos da minha sala, em meio a mais três turmas de 4ª série presentes . Era final do campeonato, e a minha sala estava jogando em busca do título . Estávamos perdendo de 2x0, e então meu adorável coleguinha decidiu jogar a bola direto pro gol . Não sei como, a bola decidiu fazer a curva e vir direto pra minha cara . Eu só vi uma bola vindo em direção ao meu nariz, e a única defesa que eu consegui executar foi colocar meu braço direito no meu rosto e virá-lo um pouco . Claro, a bola bateu no meu braço e, não satisfeita de deixá-lo roxo e dolorido, atingiu minha orelha direita também . Naquele momento, eu só consegui me lembrar do meu ódio de futebol, em como eu desprezo esse esporte animal . E o impressionante é que tinha muita gente sentada ao meu lado, mas claro, a bola decidiu vir em mim . Sempre achei um grande papo furado aquela história de "a bola procura o jogador" . A bola procura a minha cara, isso sim !

Vocês ainda não devem ter se convencido de como é triste ser eu, então vou continuar contando as coisas que só acontecem comigo e com mais ninguém dessa grande bola azul no meio do vasto Universo, chamada Terra . Na 6ª série, eu estava jogando Basquete com a minha amiga Camila, na aula de Educação Física . Eu consegui cair mais de 12 vezes num período de 40 minutos, e não fiz nenhuma, nenhuminha cesta . Me diga, formiguinha deste formigueiro, você já caiu mais de 12 vezes em menos de 40 minutos ? E sua melhor amiga ficou rindo da sua cara ? Não, não aconteceu com você, porque isso só pode acontecer comigo ! :x

No começo do ano letivo da 7ª série, eu ganhei um All Star da minha mãe, e comecei a ir na escola só com ele . Em dia de Sol, eu ia com o All Star . Em dia de chuva, eu ia com o All Star . Não me importava como estava o tempo, eu ia com o All Star . Até que em um dia chuvoso, eu decidi usá-lo também, como sempre . Quando eu voltava do intervalo, minha amada amiga Camila (veja, ela sempre está presente nos meus momentos vergonhosos!) me fez alguma coisa, não lembro o quê, e minha primeira reação foi sair correndo atrás dela pelos corredores molhados da escola . Lembro que eu estava passando na frente da sala da 6ª série C, quando escorreguei e caí . A porta estava apinhada de garotos e garotas que tinham acabado de chegar do intervalo e estavam esperando seus professores chegarem à sala e começarem a aula, então imagine as gargalhadas que se seguiram ao meu tombo . Eu levantei, mais vermelha que um tomate, e recomecei minha corrida atrás dela . Não satisfeita de ter passado a maior vergonha de minha curta existência, eu caí de novo, dessa vez na frente da 6ª D, a sala que meu paquera da vez estudava . Ele estava na porta e quase se mijou de rir, então imagine, imagine a vergonha que eu passei . Não sei como, mas um segundo depois eu estava dentro da minha sala, espancando a Camila . Espancando por ela ter feito eu passar a maior vergonha da minha vidinha .

No ano passado, eu fui ao Shopping com a minha amiga e vizinha . Quando estávamos voltando, descobrimos que o ônibus que tínhamos pegado tinha alguns pequenos problemas : Você podia apertar quantas vezes fosse o botão de sinal para ele parar, a maldita luz não acendia, então você tinha que berrar "próximo desce", quando você fosse desembarcar, e tinha um outro problema também, muito pior que apenas uma luz insignificante não acender, ele estava com problemas nos freios . E o trajeto dele era cheio de subidas e descidas, imagine como nós entramos em pânico . Sempre que ele se aproximava de uma descida íngreme, eu começava a rezar . Fala sério, morrer com 13 anos e meio não tava com nada . Quando acabaram-se as descidas e estávamos bem próximas de nossas casas, o motorista decidiu fazer outro trajeto, e nesse novo trajeto ele nos deixaria um pouco longe de nossos lares tão quentinhos e aconchegantes, mas nos deixaria bem próximas de uma favela . Eu, naquele momento, voltei a entrar em pânico . Tá certo que eu estaria há uns 10 minutos da minha rua, mas já era meio tarde pra ficar andando por um lugar perigoso . Quando descemos do ônibus, graças a Deus, uma mulher veio com a gente até, pelo menos, metade do caminho . E não, não fui raptada, não fui roubada e nada de mais ruim aconteceu . Mas depois disso, eu perdi totalmente a vontade de ir em Shoppings . E, principalmente, de voltar com aquele ônibus .

Viram, minhas formiguinhas, como foi (e ainda é!) tensa a vida da autora desse blog ? Eu juro que não conheço pessoa tão azarada como eu . Nem pé de coelho, ferradura e trevo de 4 folhas ajuda a espantar esse pé frio que eu tenho . Nem reza brava ajuda . Azar é uma coisa que eu tenho muito . Tomara que, depois de ler esse post, você comece a dar um pouco mais de valor para a sorte que você tem . E quando acontecer algo péssimo, agradeça . Afinal, você não tem todo o azar que habita em mim .

Um amor de bicho

Sábado à noite, como eu disse, não fui à festa . E fui descobrir só depois que foi ótimo eu não ter ido, porque sabe-se lá o que estaria acontecendo agora com a minha cachorra se eu não estivesse em casa . Vocês devem estar extremamente curiosos para saber o que me aconteceu no sábado, então vou-lhes contar .

Era por volta das dez e meia da noite, eu estava assistindo Big Brother Brasil e navegando na internet, na maior vibe boa, quando escuto um barulho lá no quintal . Escutar barulho no quintal é a coisa mais natural do mundo, quando se têm uma cachorra atentada em sua casa, mas esse barulho foi, digamos ... anormal . Logo após o barulho, ouvi uma perseguição da minha cachorra atrás de algo e seus latidos . Eu corri até a cozinha e olhei pela porta o que ela estava fazendo, e descobri que tinha algo perto da casinha dela, porque ela estava quase se matando pra pegar algo . Você, meu leitor, já deve saber o que era, assim como eu sabia . Fiquei em pânico, me perguntando o que fazer . Minha mãe estava deitada no sofá, dormindo, e eu decidi acordá-la, mas o que eu ia dizer ? "Mãe, tem um rato no quintal." . Pô, ela ia me matar se eu dissesse isso, ia mandar eu ir pro Inferno por ter acordado ela com essas belas palavras . Mas eu não tinha escolha, então fui lá e falei : Mãe, tem um rato no quintal e a Layka (minha cachorra, rs) quer pegar . Imaginem o que ela fez a seguir . Ela piscou, olhou pra mim e disse "deixa ela pegar" . Deixa ela pegar ! Deixa ela pegar o rato e depois pegar leptospirose, quem se importa se ela ficar doente ?! Tentei novamente "mãe, se ela pegar ela vai ficar doente" . Ela percebeu que eu estava mesmo bem impaciente, e decidiu ir ver . Só que o problema é que eu e ela temos pavor de rato, eu odeio, odeio muuuuuuito, esse bicho . Além de nojento ele é ... um bicho ué, ele é nojento e eu tenho medo, não tenho que explicar a razão de sentir medo . Pegamos vassouras . Ele saiu de onde estava e decidiu vir encima de quem, de quem ? De mim ! Tudo que é ruim vem pra mim, podem ter um milhão de pessoas do meu lado, mas o que é ruim sempre me escolhe . Eu tenho, realmente, um imã para problemas . E é claro, eu corri . E minha cachorra correu atrás dele, deu-lhe uma bela bocada . E eu gritei, gritei, gritei . E minha mãe gritou, gritou, gritou . E eu acho que a vizinhança inteira ouviu os berros, mas ninguém, nem uma alma apareceu pra ajudar . Depois de ouvir tantos berros de "Layka, solta esse bicho!", minha cachorra soltou e eu dei-lhe uma bela vassourada . Se você acha, meu amigo leitor, que o bicho desgraçado morreu, está equivocado . Ele correu para atrás de uma caixa, que contém um monte de tranqueiras que meu pai guarda embaixo da escada do quintal, caixa que minha mãe já mandou ele guardar dentro de casa várias vezes, mas ele simplesmente ignorou . Eu não sei se batia na caixa, pra ele sair de lá e darmos mais umas belas vassouradas nele ou se eu corria pra dentro de casa e mandava todo mundo se ferrar . Decidi com minha mãe que eu bateria na caixa e ela, assim que ele saísse, lhe daria uma bela vassourada na cabeça . Bati na caixa . Nada . Bati de novo . Ele nem deu sinal de que havia se mexido . Bati mais umas cinquenta vezes, e ele não colocou nem o rabo em meu ponto de visão . O único jeito era arrastar a maldita, mas antes coloquei minha cachorra pra dentro de casa, não tava afim de ver ela dar outra dentada nele .

Assim que fechei a porta da cozinha, só escutei minha mãe berrando e algo bem preto correndo pelo quintal . Corri atrás e dei mais umas cinco vassouradas . Achei que ele tinha morrido, quando parou . Mas não, me aproximei e ele correu de novo, e só deu tempo deu gritar alguns lindos palavrões que escaparam da minha boca . Abri o portão do corredor que dá para a garagem, para onde ele tinha corrido . Ele estava bem ali, perto da escada . Minha mãe deu uma vassourada nele, ele ficou meio tonto e eu dei mais umas boas . Fiquei dando vassouradas até eu ver que tinha saído alguma coisa muito preta da cabeça dele, com certeza era o pequeno cérebro . A única coisa que fiz depois de vê-lo morto foi ir ao portão e respirar o ar fresco da noite, e ver que um monte de vizinhos estavam nos observando . Eu já estava vermelha de raiva daquele rato desgraçado que destruiu minha noite, fiquei mais vermelha de vergonha . Em seguida, meu pai chegou . Não sei como, parece que ele sabia que tinha um rato em casa, assim que ele morreu, o cidadão chegou u.u' .

Depois disso, meus pais foram lavar o quintal . Isso mesmo, foram lavar o quintal onze horas da noite ! Imaginem, então, a hora que eu fui dormir . Quando consegui, finalmente, pegar no sono já era mais de uma e meia da madrugada . E me acordaram às oito e quinze, meus pais são legais comigo .

Sabem, foi bom eu não ter ido à festa . Assim, minha mãe viu o rato e pudemos matá-lo antes dele entrar em casa ou, pior, minha cachorra devorá-lo . E graças à Deus, ela está bem . A única coisa que não ficou bem depois disso tudo foi meu ego, metade dele ficava me lembrando toda hora da minha escolha : "vê pelo quê trocou a festa ? Trocou uma festa que deve estar ótima, para ter que matar ratos . Você é realmente burra" . Da próxima vez que houver uma festa, eu vou . Nem que eu tenha que voltar andando para casa, mas eu vou . Não sei o que eu posso ter que matar ...

E se você riu da minha desgraça, tomara que apareça um rato bem grande na sua casa também, pra você aprender como é feio rir da desgraça alheia . Hunf .

Ser pobre é uma desgraça

Então, meus caros e amados colegas leitores do meu brógui estúpido, esse post é para eu poder descontar meu ódio mortífero por Deus ter me feito nascer pobre . Não me entendam mal, eu jamais, repito, eu jamais trocaria minha família por nada, mas não custava nada eu e meus pais vivermos com uma condição financeira um pouco mais estável .

Você, como um bom leitor fofoqueiro que deve ser - não adianta ficar com aquela expressão "eu ? fofoqueiro ? nunca !", se eu digo que você é fofoqueiro, então você é -, deve estar se perguntando a razão do meu ódio . Nesse instante, queridos amigos, metade das minhas amigas devem estar na festa da minha amiga debutante Ariane . É claro que eu fui convidada, mas não vou . Não vou porque sou pobre e não tinha o dinheiro para comprar o presente e não tinha como voltar da festa, que vai acabar depois das duas da manhã . Me diga, que raio de ônibus me trás pro fim do mundo, local onde moro, depois das duas da manhã ?! Nenhum, não é mesmo ? Tudo bem que eu poderia pedir um adiantamento de mesada para a minha mãe e comprar o presente, poderia conversar com os meus pais e pedir carona para qualquer amiga minha que tivesse um carro e estivesse disposta a me trazer para casa, mas isso seria o fim . Primeiro, minha mãe me daria a mesada de boa, mas depois eu ficaria com o peso na consciência pois tirei o tão curto dinheiro do pagamento dela para comprar um presente para a minha colega e, segundo, pedir carona é o fim da vida do cidadão, você só pode sair da festa quando sua carona decidir que está cansado de permanecer lá, dançando e comendo até morrer . Antes disso, você tem que ficar lá, mesmo se já estiver cansado de dançar, com dores de estômago de tanto ter comido e entediado de ver todo mundo se divertindo e você sentado num canto, se sentindo isolado e inútil .

Eu odeio dançar . Talvez seja pelo fato que eu não sei dançar nem Quadrilha, imagine então as músicas que normalmente tocam nas festas que eu vou, como Funk, Pagode, Black e Psy . Uma vez fui tentar dançar aquela música Cranck That, do Soulja Boy, e caí no chão que nem fezes de cão com diarréia . Eu já caio com a maior facilidade, imagine eu tentando dançar com uma sandália de salto então . Além de estar me arriscando a levar o maior tombo e ser zuada pelo resto da minha triste vida amargurada e solitária, eu vou correr o risco de pagar um grande mico dançando bem mal, então em festas eu simplesmente escolho ficar sentada num canto, esperando chegar a hora do parabéns, comer um pedaço de bolo e dar o fora .

Mas voltando ao assunto, se eu, pelo menos, tivesse um carro, quem sabe agora eu não teria que estar postando no blog para acabar com o meu tédio, se eu tivesse um carro eu poderia estar bem longe, me divertindo com as minhas amigas, lá na festa . Mas não tenho, então vou parar de sonhar u.u' .

Enfim, é isso . Estou farta de contar minhas mágoas e vocês, certamente, cansados de ler essa merda de post . Antes de encerrar, vou dizer a frase que tantas e tantas vezes ouvi da minha amiga : Ser pobre é uma desgraça, e algum dia eu fico rica .

Beijos meus amorecos lindos :*

Pré-conceito

Preconceito : É um juízo preconcebido, manifestado na forma de uma atitude discriminatória perante pessoas, lugares ou tradições considerados diferentes ou "estranhos" . Costuma indicar desconhecimento pejorativo de alguém, ou algum grupo social, ao que lhe é diferente .

Quando a palavra preconceito surge num diálogo, a primeira coisa que passa na cabeça das pessoas é o racismo, o preconceito contra os negros . Muitos acreditam que ele é o único que existe . É um equivoco, existem muitos e muitos outros tipos de preconceito .

Desde quando eu era pequena, eu sempre fui muito contra a isso . Me recordo, sem muita saudade, dos dias que eu saía com o meu pai e ele encontrava os amigos na rua . Todos perguntavam se eu era mesmo filha dele, só porque ele é negro e eu branca . Quando faziam essa pergunta, eu tinha uma vontade imensa de mandar a pessoa ir pro Inferno, queimar a grande pança de cerveja no fogo quente pra ver o que é bom, mas eu não podia fazer isso, eu era uma criança boa (e pequena demais) pra falar isso . Eu fui alvo de preconceitos e piadinhas a minha infância inteira, porque era fofinha (praticamente uma balofa, vou deixar isso bem claro) e usava óculos . Eu simplesmente adorava quando me chamavam daqueles lindos e doces apelidinhos, como rolha de poço, chupeta de baleia, quatro olhos e por aí vai . Era realmente uma graça ser a pequena garota mais zuada da turma desde que tinha 4 anos e meio . Muitas crianças ainda faziam xixi na calça e estavam me zuando, e eu, besta como era, não retribuía . Só hoje eu vejo como eu era tonta, meu Deus do Céu . Mas enfim, o tempo passou e eu cresci, e me vi livre daqueles apelidos e do preconceito sofrido . Mas eis que agora recebi outro apelidinho doce e carinhoso : emo . Sim, me chamam de emo . E olhem que eu nem tenho franja nem nada, não sou colorida e nem sou tão fã de Cine e Restart . Mas meus amigos teimam em me chamar assim pelo simples fato de eu escutar umas musicas, digamos, meio depressivas ou melosas demais, porque só uso All Star e porque andei comprando umas roupinhas bem coloridas (isso inclui uma calça lilás e uma blusa cheia de diamantes coloridos) . Tudo bem que isso não é tão ruim, mas imagine todos os seus amigos e conhecidos te chamando de emo, até as mães das suas melhores amigas . E o pior é que eu não sou emo . Talvez eu seja até um pouquinho emo, porque sou chorona demais, mas é por causa do meu signo, sou do signo mais frágil que tem (Câncer), querem que eu faça o que ? E tá certo, eu concordo que ando meio colorida demais, mas é que eu curto essas calças apertadinhas coloridas, e a minha blusa é muito fofa . Mas mesmo assim, não sou emo . Aliás, a próxima pessoa que me chamar de emo vai levar uma na cara u.u' .

Enfim, voltando para o assunto do preconceito, existem tantos e tantos tipos por aí que fica difícil citar todos . Existe o que as pessoas "fofinhas" sofrem, o que os emos sofrem (emo sofre muito cara, é até espancado pelos Punks, olha só como é difícil), o que as pessoas que usam óculos sofrem (esse, graças a Deus, está sumindo), o que os negros sofrem ... Existem tantos que eu tô até com preguiça de comentar .

Mas fica a dica, se você sofre de algum preconceito, não ligue . Quanto mais você demonstra raiva com isso, mais as pessoas vão te zuar, pelo simples prazer de te tirar do sério . Fique zen, finja que nem é com você e ignore . Não há nada melhor que ignorar esses trouxas . Se não adiantar, mete a mão na cara do idiota, isso sim faz parar, e olha que pára bem rapidinho .

beijos beijos meus amores :*

Lágrimas eternas .

AVISO : É um post bem depressivo e nada engraçado, então não leia se não quiser ok ?

E então é isso . Em um minuto, eu pude ver todos os meus sonhos, os meus desejos mais profundos indo por água abaixo . Eu sabia o tempo todo que não podia ser real, que tudo estava indo bem demais, mas mesmo assim eu quis, eu desejei mais que tudo que se tornasse real . Mas não, foi somente uma mentira, mais uma vez aqui estou eu gastando meu tempo me perguntando aonde foi que eu errei, me perguntando se algum dia eu vou ser feliz . Às vezes, eu acredito que não nasci pra ser feliz, que nasci simplesmente para ver a felicidade alheia e almejar, mais que tudo, um segundo de felicidade . Almejar mais que tudo ter alguém, ter você ao meu lado . Sonhos impossíveis sonhados por alguém que não é capaz de correr atrás deles .

Já se passaram quatro anos desde que tive que partir, quatro anos de puro sofrimento interno . Quatro anos fingindo ser uma personagem, fingindo ser a pessoa forte que eu não sou . Estou farta de fingir . Farta de fingir quem eu não sou, farta de fingir que não sinto falta de você, farta de fingir que tudo está bem . Como eu posso estar bem se a única coisa que eu quero eu não posso ter ? Como posso sobreviver com todos esses sonhos e esse amor inútil dentro de mim ? Esse amor está me matando cada vez mais, mas eu não sei como posso matá-lo . Por que tem que ser assim, tão difícil ? Por que eu insisto em me machucar, em acabar comigo mesma ? Por que eu continuo sonhando com as coisas que eu sei que são impossíveis ? Por que eu ainda acredito que um dia, mesmo que ele demore muito a chegar, vou ouvir você dizendo meu nome e me falando que você também sentiu falta de mim? Por que eu ainda teimo em te amar, em escutar as velhas canções que você já se cansou de ouvir, ver as velhas fotos que são somente recordações do passado para você ? Por que eu teimo em achar que um dia seremos só você & eu, e ninguém poderá nos separar ?

Por quanto tempo vou continuar com isso, com essa tristeza ? Por quanto tempo vou continuar me lamentando por não ser quem você procura ? Perguntas sem resposta que não deveriam me importar .

Eu queria poder me desfazer de todas as lembranças que guardo até agora e recomeçar . Queria poder morrer e renascer com outra vida, essa já não faz sentido algum para mim .

Grande melhor amigo traidor .

Sim, meu caro leitor, hoje eu vou falar de traição . Porque eu notei, há alguns dias, o quanto as pessoas traem e são traídas . Não vou falar de traição amorosa, pois dela, graças a Deus, nunca sofri, mas vou falar de uma que dói igualmente : a traição que sofremos, algumas vezes, de nossos mais queridos amigos . Que levante a mão quem já foi traído alguma vez õ/ . Se você, meu companheiro ou companheira de dor, levantou sua querida mãozinha, você deve saber o quanto dói uma traição . Eu, por exemplo, já fui traída por muitas pessoas, mas doeu muito mais quando a traição partiu de onde eu menos esperava : da minha melhor amiga . Com isso, cheguei a uma triste conclusão, a conclusão de que não devemos botar toda a nossa fé em somente uma pessoa, não devemos amá-la tanto quanto amamos a nós mesmos . Mas enfim, o caso é que eu fiquei muito mal depois dessa traição, muito mal mesmo, e foi tenso pra me recuperar . Então eu, uma garota linda, maravilhosa, de bem com a vida e criativa até demais (tudo mentira, hm), resolvi tentar ajudar as pessoas que passam pelo mesmo que eu passei há alguns meses atrás e vou dar alguns passos básicos para vocês saírem do buraco depois de uma grande traição .

1º Passo : Respire fundo :

Tenha em mente uma coisa muito importante : sempre que as coisas estão ruins, elas pioram um pouco mais . Então, isso significa que a traição pode não ser a pior parte de tudo, e isso já é um motivo pra se alegrar . Após o descobrimento do tal fato, você deve, imediatamente, respirar fundo e se controlar, porque ninguém, eu repito, ninguém merece uma pessoa dando um ataque . Aceite que ser vítima de tão cruel coisa é algo normal nos dias de hoje, afinal, todo mundo trai e é traído . E o pior que pode acontecer, se você foi traído por seu melhor amigo, aquele que sabia de todos os seus segredinhos mais secretos, que sabia daquela sua ficada com o garoto mais ranhoso do colégio, que sabia daquele seu mico do ano com o seu antigo paquera, é todos saberem tudo que ele sabia de você . Claro, não são todos os amigos que são iguais, então não significa que isso vá acontecer, de fato, mas há uma grande probabilidade . Então, se eu fosse você, me preparava para o pior, pois, mesmo que tudo isso nunca aconteça, é melhor estar preparada pra ser o alvo das fofocas por uns dois meses .

2º Passo : Jamais dê o troco :

Não tente dar o troco, pois todos podem se virar contra você . Eu sei que depois de ser traído, de estar com o seu ego e com a sua confiança totalmente acabados, a única coisa que você vai querer é dar o troco e matar o tal fdp . Mas vá por mim, não adianta . Tudo dá errado, o traidor vira o jogo e você acaba sendo o errado na história . O que você deve mesmo fazer é dar tempo ao tempo, porque o mundo gira e tudo fica bem . E, se você quer saber, não adianta continuar sendo leal à pessoa depois de tamanha sacanagem . Se vai te deixar melhor, fale mal dela . Isso mesmo, quem foi que declarou guerra primeiro ? Então dane-se, fale mal mesmo . Guerra é Guerra, ninguém precisa jogar limpo . Mas continuo achando que não se deve dar o troco, esse negócio de pagar na mesma moeda só arranja mais confusão /adik .

3º Passo : Ache um porto seguro :

Quando eu digo porto seguro, eu não me refiro à cidade ou aquela agência de seguros financeiros e afins . Eu me refiro à pessoas confiáveis, que só querem o seu bem e que, com certeza, não vou te negar um apoio em um momento tão difícil . Isso é realmente essencial . Ligue para os amigos mais próximos, converse, explique o que está acontecendo, peça conselhos e ajuda e, com certeza, você se sentirá muito melhor depois que ver que não está sozinho . Colo de mãe também ajuda muito, mas nunca conte nada à ela quando a pessoa traidora for aquela que ela tinha certa antipatia, ela vai ter aquele belo discurso na ponta de sua língua, rápido e ágil para te cortar, machucar e esmagar . "Eu te disse, não te disse ? Eu te falei pra não confiar muito, eu falei que o(a) (pessoa em questão) não era confiável, mas você não me ouviu . Parece que eu já estava até vendo essa cena . Ai meu Deus, aonde foi que eu errei na sua criação ? Porque você não começa a ver o mundo de outro jeito hein ?" . É sempre assim os discursos maternos . Pelo menos, os meus são . Então, se sua mãe falar exatamente isso que a minha me fala sempre, acho melhor você ficar caladinho e sofrer sozinho, porque sermão de mãe é o fim da picada .

4º Passo : Dê a volta por cima :

Traição dói, faz você chorar, berrar, achar que nunca mais vai confiar em ninguém, mas depois de algum tempo, felizmente, passa . Na verdade, tudo passa . Só não vai passar a lembrança e parte do seu ódio ao lembrar de tudo que você passou . Por isso, eu te aconselho a ir falar com o traidor (ou traidora) em questão, tirar toda a história a limpo e pedir explicações . Mas faça isso em um dia que você estiver bem zen, com a energia positiva lá no Céu e, de preferência, com algum amigo que possa te impedir de avançar e arrancar a cabeça da pessoa, porque, eu sei, dá muito ódio de olhar para o rosto cínico do traidor bem na sua frente, e ter que se controlar .

Bom, aí estão as coisas básicas que você deve fazer para não matar ninguém após sofrer uma traição daquelas . Sair de uma deprê pós traição é muito ruim e difícil, por isso espero que eu tenha, pelo menos, feito você soltar umas boas gargalhadas . E se você não riu, filho de Deus, você não tem a mínima noção do que é engraçado .-.

1beijo e 1queijo :*